现在离2012年还有一天 具体的说 因为现在是凌晨 所以大概还有2天  时间过的很快 已经走过了1年半的大学生活 昨天好像还坐在高三的座位上苦苦煎熬 幻想着那个仿佛永远不会来的大学 现在已经走过了3分之一的路 还有2年半 大学生活大概也要和我说再见了

时间有时候真的很无情呢 不管你愿意或者不愿意 他都按着他的步调 走着 你嫌慢了 他也这样一步一步 你嫌快了 他仍然没有停一停的意思 我们都从当初的懵懂走到了现在

现在还可以想到 初中第一天 我迟到走进教室 大家都看着我的那一刻 好像时间定格 每一张稚嫩的脸都还在记忆中做着不同的表情  而分别又好像是总处于不了了之的状态 大家急于摆脱一段束缚 匆匆说了再见 想在想想 却有些后悔没有多创造些记忆

大概真的是晚上那杯可乐的原因 又或者是下午睡了会觉 更或者是刚去洗了个透心凉的冷水脸的原因 现在的我 无比精神 HP值满格

想着要去做些什么 又好像什么也不想做 记下来说要看的电影 美剧 一部也提不起兴趣 写了个围脖莫名勾起了写日志的兴趣 每每回顾自己写过的文字 总有种自恋的感觉 想着 我真的可以写出这样的文字 ？ 这真的是我写的 我什么时候这么文艺了 大概跟骨子里的不自信有关系 对于自己能做的事情 总抱着怀疑的态度

想到今天从哪看到的一段文字 严于律人宽于律己 大概是人类的天性中所一直隐藏的阴暗面

对于思想一直都不怎么正面的我来说 这句话是深得我心的 人类本就是很复杂的动物 人生而为己 真正纯粹无私的人大概是不存在的吧 当然这是我的想法 并不一定正确 一定会有人提出 谁谁 谁谁谁 说他多么无私 多么奉献 多么什么 什么的 我并不否定他们的存在 但是这又不是辩论赛 这只是我无聊时的日记 所以 我说了就算吧

如果要探讨这句话的深刻意义 难免要举3个正面例子 2个反面例子什么的 来反复论述一番 但是我又不是真的闲的蛋疼  我只是越成长越觉得 世界上从来没有那么多的是非黑白 是非中间那个词 我不是很清白 但是黑白之间应该是灰色吧 这个世界一直都是灰色的阿

当老师在讲述什么时候总会说 当然 任何事情都不是绝对的 是相对的 这句话大概就是证明了 所有的事物其实都是灰色状态吧 当初没明白 现在想想 自己的分析竟然有点道理

我大概还是太浮躁了 执拗的过头了 总执着于不存在的 纯粹的东西 执着到最后 伤到的结果是自己 而旁人看多了 大概只会觉得厌烦  所以 想来想去 忽然明白 那句 何必和自己过不去 实在是很有道理的

对于简单的道理 我有时候总是很难想通 现在思考一下 确实是自己想太多 把自己埋在了自己挖的坑里面 不肯出来也不肯正视他人伸出的手 何必为难自己呢 到最后 一个人纠结难过 谁也看不见 自己默默在角落写了个几百万字的心理OS 结果没人看 不是很有点喜感 和KUSO的事情么

人生已经如此的艰难 有些事情就不要拆穿

自己不要在为难自己 那些想不明白的执拗就不要再想了 那些不能理解的事情就直接忽略吧 也没有重要到 不想出来 地球就要爆炸 我还得活着 路还得走 梦想还是要去完成 那些缺少的东西 尽量去学会 我想 我最需要的应该是 勇气吧 那些多余的东西就抛弃吧 比如一直折磨自己的强迫症

好了 睡吧 明天起床又是美好的一天 ~

以前总喜欢在重要的日子里来写篇日志 甚至为了抢到转点的时间 一直在倒计时才按发表日志 为了就是那个00：00 到现在 越长大越懒 越发现没有意义 让自己过的精彩比那一秒的瞬间更重要不是吗

生日已经裹了8天我才想起来爬过来写篇日志 是阿 20岁了 庸庸碌碌匆匆忙忙就走到了20岁 就这样莫名其妙变成了2字开口 说不上开心 说不上难过 就是有点失落 一点点 不知道怎么去表达那种复杂的感觉 那么多朋友中 我抢先一步走到了这一天 竟然觉得有点寂寞 听着她们开玩笑的说着 我们才19岁哟 会有点难过 我就这样20了阿

看到夏小慧写的日记真是各种戳我的泪点 这篇日志竟然是我收到最让我感动的礼物 那种莫名涌上心头的心酸和难过 不知道该怎么去形容 过了快8年了阿 竟然就这样从2004年 走到了2011年 走过了 我们人生中最灿烂 无知 单纯 对世界抱有美好幻想的8年

很高兴有你们陪伴的这段时光 这段时光是我最想停留的时光 ~

我真的很爱你们 需要和依赖着你们 我不知道怎么去形容你们的重要性 如果没有了你们 我大概会真的陷入自己莫名焦躁和精神分裂的世界里去 ~

不管以后的我们会走到什么地方 只愿我们都可以平安幸福 ~ 晚安 ~

认真了的我们 梦想一定会实现 ~

      车头向南，少年下车向北，中间拖曳得长长的、贯穿小半个城区的道路，穿过红绿灯，穿过斑马线，穿过麻雀们站在上面叽叽喳喳的电线——正是我们无以安放的漫长青春。

                                                              -- by 掩面娘

打开豆瓣FM 随意听着公共频道放的歌 竟然有种轻松的惬意

上面那段话 来自一篇名字很长的小说 敢的莫名让人感动

昨天自己不着调的唱着 笑忘歌 竟然把自己唱哭了 对没来的惴惴不安 和怀疑 每天都在纠结着自己 却又不得不去肯定自己想走的路 即使那么难 即使要花费那么多金钱 也想去阿 ~

不甘心守住这座小小的城 过着按部就班的生活 不甘心一辈子就这样过去 不甘心 不甘心

听了很多老歌 那些以前说绝对不会忘记的事情 竟然被自己慢慢遗忘 但是当初听那首歌的感觉还依稀触摸的到

让人又温暖又感动 想念以前傻逼兮兮的自己 喜怒哀乐那么明显的挂在脸上 开心和悲伤是那么容易的事情

想念当初的朋友 虽然现在依然在身边 但是那种感觉却改变了不少

并不是说不好 只能说 我们真的成长了 不在是单纯 因为一点事情就可以说出绝交 然后又迅速和好

现在的我们 即使难过 悲伤 生气 都会憋住 永远维持这表面的平和 这样就是成长吧 因为我们都知道 现在的我们再没有了以前的单纯 谁也不能保证 撕破脸之后 我们真的还会像以前一样一边哭着给对方打电话 说和好的事 谁也不知道说再也不见 是不是就真的永别了

这就是成人的世界吧 没有那么多非黑就是白 灰色地带才是永远的主流

在离我的20岁还有5天的时间时候 我竟然有点感伤

怎么就一转眼就20岁了 好想昨天还在写着自己马上就要16岁 马上就要18岁 的心情 怎么一转眼就到了20岁 迈入了2字开口的年纪 用她们的话说 马上就奔三的人呢

20岁的自己跟16岁的自己18岁的自己 依然一样 如果硬要说 我真的是个恣意妄为的人吧 说是在乎别人的看法 说是想融入人群 但内心永远按照自己的想法在活 因为懒 所以宅 因为懒 所以不想跟那么多无关紧要的人交流 她们说大学是建立人脉的时候 我不想过的那么复杂 不想那么累 所以宁愿躺在家里面对电脑 所以即使过了那么多年 我还是以自己最舒服的方式在行走吧

无法评论好坏 对于别人最好的生活不一定适合你 最适合的你生活 也许不是最好的 但是一定是最舒服的

20岁了 我还有那么多没有经历 说不遗憾是假的 但是如果强加让我去做 难受的最后还是我 所以就这样吧 顺其自然 何必强求 该你的是你的 不该你的 强求也没有用 出来混总是要还的 这样不悲不喜 不施不欠 反而最平凡快乐

好吧 我亲爱小Q在你迷茫了快1年半的时候 你终于找到了下一步该去做什么 那么就竭尽全力去做吧 不要后悔 不要被周围的琐碎影响到你迈向梦想的脚步

既然你已经看穿 如果你毕业后在这个你生活了这么多年的城市找一份辛苦而又劳累的工作 然后爬了那么多年不知道能不能有所成就 庸庸碌碌过完一生的话 你就要赶紧改变这一切的一切 未来是把握在你自己手上的 你所做的每一件事 都影响这你的未来 

加油 认真你还会输么 ！

再见了 我一生中最年少 最嚣张 最坦诚 最明亮的年华 都如同流水 淙淙而过 再也不见 永不回头 。

我们曾经的欢乐会在岁月中延续 一如岁月在记忆中 永远永远的凝固 再也不随着岁月的流逝而消失 。

-- by 淮上

莫名戳中泪点文字 真是年纪越大 越看不得这岁月流逝不再回头的描写 那自己亲身经历的感觉 把文字的描写放大了一万倍

就像最近越来越喜欢听老男孩一样 不停的问自己 曾经的我去哪了 那个不顾一切的自己去哪了 ？

当初的愿望实现了吗 事到如今只好祭奠吗 任岁月风干理想再也找不回真的我

好久没文艺 最后只有自己陷入自厌的情绪 这样不好 不好 ~

赶紧原地满血复活 恢复元气 ！ 抓紧过好现在的每一天才是最重要的 ！

加油 我的Q酱 ~

当　　我和世界不一样　　

那就让我不一样　　

坚持对我来说　　就是以刚克刚　　

我　　如果对自己妥协　　如果对自己说谎　　

即使别人原谅　　我也不能原谅　　

最美的愿望　　一定最疯狂　　我就是我自己的神　　在我活的地方　　

我和我最后的倔强　　握紧双手绝对不放　　

下一站是不是天堂　　就算失望不能绝望　　

我和我骄傲的倔强　　我在风中大声的唱　　这一次为自己疯狂　　就这一次我和我的倔强　　

对　　爱我的人别紧张　　我的固执很善良　　我的手越肮脏　　眼神越是发光　　

你　　不在乎我的过往　　看到了我的翅膀　　

你说被火烧过　　才能出现凤凰　　逆风的方向　　更适合飞翔　　

我不怕千万人阻挡　　只怕自己投降　　

我和我最后的倔强　　握紧双手绝对不放　　下一站是不是天堂　　就算失望不能绝望　　

我和我骄傲的倔强　　我在风中大声的唱　　这一次为自己疯狂　　就这一次我和我的倔强　　

我和我最后的倔强　　握紧双手绝对不放　　下一站是不是天堂　　就算失望不能绝望　　

我和我骄傲的倔强　　我在风中大声的唱　　这一次为自己疯狂　　

就这一次我和我的倔强　　就这一次让我大声唱　　

就算失望不能绝望　　

就这一次我和我的倔强

像被一层茧包着 急欲从中找一个突破口 看看外面的世界 即使一个人 即使拥有寂寞 孤独 和那么多说不出的苦 

还是想去碰撞 想去受伤 想去感受 想要那么那么多的色彩来丰富自己单调的人生 

一直循规蹈矩的活着 都快忘了自己到底想做些什么 羡慕那么多种的人生 却走上任何一种

说着千万种安慰自己的理由 那么的客观 主观原因的束缚 我还在这 我一直在这里

在这一座小小的城 不停的问自己 到底什么样的生活才是幸福 到底什么样的生活才是我想拥有的

结果 无  看着千种人生 似乎各有各的幸福 各有各的苦恼 选择障碍的我 只能踟蹰不前 犹豫不决

就像那句话 你抱怨的生活时 他人何尝不是眼巴巴的羡慕着呢 

快20岁的我 在这过去20年 平静安稳的过着日子 与其说抱怨 这何尝不是我的选择呢 ？

讨厌冒险 讨厌偶发性事物 喜欢对于一切的掌控 希望波澜不惊的过着生活 懒散 淡漠 

已经2点半的深夜 很困 却不想睡 

研究步步惊心 到这个点 被纠结的故事和繁多的人物 刺激的很兴奋 

半夜总容易让人多想 想自己 想朋友 想学业 想以后的出路 想未来的生活 什么都想要 什么都很难得到

那么 那么多的人 事 物 充斥的空气中 这大概就是人和动物最根本的区别 

一直说着现实的话 但是自己总还是怀抱着童话的理想 

想着完美的白马王子 想着一帆风顺的人生 想着风光无比的事业 想着朋友围绕的满足 

那么那么的梦想 一点点的被现实个磨平  很遗憾 很难过 很想哭 

若我能回到过去 

若我能回到过去 

围脖上总有人发围脖问 如果给5年前的自己写一句话 你想说什么 

我想说 好好读书 ！ 那么大的世界 我失去了第一次好好看他的机会 如果5年前的自己 少一分懒散 多一分预示 现在的自己会站在与现在完全不同的舞台上吧 

不想说我后悔 我只是遗憾 遗憾 年少的自己 那么无知与浅薄 也许是天性 我总归还是遗憾 

睡去了  如果不想5年后的自己再对自己说这句话 现在的我到底该怎么做 ？

不知道哪里突然冒出来这么大的压力 压得我现在想哭都哭不出来 

憋屈的感觉像胸口被什么东西堵上了 不上不下 

别人造成的压力 总让我觉得自己很没用 总是轻易沉迷到玩乐享受中去了 而没有尽全力去努力

这让自己觉得对不起妈妈 妈妈很辛苦的走到今天 总想尽自己所能的少让她操点心 想让她生活的更轻松

而现在的自己 却总是让人失望着 

为什么自己不能再努力点 为什么不能少沉迷在无可事事的度日中 为什么总是这么不坚定 为什么总是这么懒惰

也许前方有个压力也是好的 时刻提醒着我对时间的浪费 以及没有努力的日子 

压力大的最后 是自己抱着英语书 记了几个单词 把软件教程 硬是看了几个章节 才觉得好受点

反面来说 这其实是强迫症的一种吧 我觉得最近我的症状越来越严重了  无可救药的感觉 

不想成为空话王 不想毕业后融入那茫茫人海 苦苦挣扎的生活  

压力或许真的让人很难受 但是现在难受 总比以后后悔好 ~

我还是非常需要这么一个博客 让我可以喊喊 那么多话 总还是要有一个地方去说的 

生活很累 想轻松的活着是不可能的 ~

那句犀利的话说 要么坚强 要么被生活强奸  自己选择吧 ~

我总相信 我们会遇到 

即使我腿粗 小任性 架着厚厚的眼睛 乱七八糟的扎着头发 你还是会找到我

我始终相信 我们会遇到

即使我不淑女 不温柔 你还是会喜欢那样的我 

我真的相信 我们会遇到 

即使 自己开始怀疑自己的相信 即使朋友都找到她们的幸福 我也会相信

我们会遇到吧 真的 真的会遇到吧 

你不用很高 不用很帅 不用很有钱 即使你也淹没在人群里 我也会找到你 

你会发着光 指引我去到你哪里 你也会看到我的光 看到茫茫人海中 茫茫寻找你的我 

我们一定会遇到  在某座城市的某年某月某一天 

我一定会傲娇的对你说 我空白那么多美好时光  就是为了等到你 

想把所有的美好 希望 憧憬 都留给你 只是因为你  我觉得一切都值得